La Saint Valen(pu)tin (de fête de merde).

Publié le par Moi

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J'avais envie d'écrire un article, certes pas forcément original, avec du dit et re-dit, mais merde, c'est mon blog. Je veux surtout me remettre à écrire des articles doucement, et je trouvais le sujet bien merd... trouvé.

 

14 février, le jour de la Saint Valentin. Une journée comme ce que fait le chat de mon grand frère dans la caisse quand je regarde une série dans le salon : Caca. Il y a plusieurs raisons, qui sont pas tous du même genre, mais m'en branle, je dis ce que je veux d'abord. Et nah.

 

Alors déjà, première raison, c'est que c'est commercial. Acheter des cadeaux, aller au resto, et le soir ne pas faire dodo (oui, je parle bien de... enfin voilà, vous avez compris), c'est chiant. C'est tout le temps pareil, trop stéréotypé, aucune originalité. Même pour les cadeaux d'ailleurs, qui sont souvent des fleurs, des bijoux ou du chocolat. Bon c'est sûr que vous n'allez pas offrir de l'arsenic à votre moitié... sauf si vous voulez la voir crever, là oui, faite le, ça fonctionne super ! Dans le plat principal, et c'est gagné ! Faites gaffe à pas manger vous aussi de ce plat, sinon vous risquez de la retrouver dans l'au-dela..

Il n'y a pas besoin d'avoir une seule journée dans l'année pour montrer que vous l'aimer, alors pourquoi attendre la St Valentin pour lui dire « Je t'aime » ? Montrez le un peu tous les jours en lui faisant des surprises sympathique, mais pas trop car sinon il ou elle pensera que vous voulez vous racheter de l'avoir trompé sans pour autant lui dire.

Bon, après sur l'idée de la fête commerciale, de nombreuses personnes vont dire (surtout les filles... si si, je vous vois venir) « Oh mais non, je trouve que la Saint Valentin est une fête trop commercialeeeuuh ». Puis vous êtes les premières à râler car votre petit-ami n'a pas de cadeau pour vous, et à faire la grève au niveau de l'entre jambe. C'est pas gentil ça, du tout.

Parce que bon, nous savons que dans presque toute fille sommeil l'idée du 14 février parfait. Dîner romantique, avec des bougies sur la table et une musique d'ambiance, un beau cadeau que vous pourrez montrer à vos copines en disant « Oh, vous avez vu comme il est chouuuuuuu » (avec sept u, important). Une nuit de folie, où monsieur ne s'endort pas directement après l'acte.

Ahhh, les filles... ça n'arrivera jamais. Ou alors c'est que votre copain est un ange, et ça sera tant mieux pour vous d'ailleurs.

 

Passons maintenant à la seconde raison, qui est la dépression. Pas la dépression car vous fêtez cette fête à deux, parce que là c'est que vous n'avez pas compris l'idée de cette journée, mais plutôt car vous êtes tous seul et que ça vous rend tout tristounet, pauvre choupinouu.

Prenons en exemple un site de réseau sociaux bien connu ou vous pouvez partagez d'ailleurs cet article dessus... Bon, prenons Facebook (non, pas en levret... oui bon, excusez moi). Sur ce site, il y a deux genres de personne :

  • Celui qui est en couple, avec des statuts du genre « Va passer la saint Valentin en amoureux <3 » et « Va pasé la st valant1 avek sn amoureuuuuhh lol », Mais si votre copain/copine écrit ça, fuyez vite en courant. Ou utilisez la méthode de l'arsenic dans une part de gâteau, ça fonctionne aussi.

  • Celui qui déprime, et qui met « Encore seul à la Saint Valentin... ». Avec une insistance sur les trois points de suspensions qui indique qu'il va se flinguer le soir même si personne ne s’intéresse à lui, et si tous ses potes cliquent sur le petit « j'aime ça » avec un commentaire salaud.

Dans le premier cas, pourquoi préciser que tu vas passer la St Valentin en couple ? Tu connais une personne qui va le faire avec ses potes, se beurrer la gueule dans des bars alors qu'il a une copine ? Non, Et si c'est le cas, j'aurais un peu peur. Car déjà, il fait une croix sur une partie de Scrabble, et c'est que soit il est idiot, soit il va jouer à ce jeu mais avec ses dits potes. Puis à ce moment là, tu te poses des questions sur son orientation.

Dans le second cas, à quoi ça sert qu'on le sache ? T'es pas seul(e) dans le cas, et puis faut voir le bon coté des choses : Tu n'es justement pas seul ! Donc sort, et agrandi ton tableau de chasse, utilise ta carabine. Puis sait-on jamais, ça sera peut être après ta futur copine. (enfin c'est pas pour rien si tu es tout seul aussi, donc ne rêve pas trop. Oh oh oh, je suis un salaud !... Mais attends, je suis célibataire aussi... merde.)

 

Après, il y a d'autres petites raison, comme les gens qui râlent de la Saint Valentin, disant qu'elle est trop commercial par exemple. Comme moi(ouwhahahahaaaa). Mais celle que je retiens et dont personne ne parle, c'est que la Saint Valentin rend triste tous les Valentin du monde ! Vous avez déjà souhaitez la saint Valentin à un Valentin ? Je ne crois pas, car personne y pense. Vous avez tous en tête la fête des amoureux, laissant ces pauvres monsieur tristes. Au lieu de penser à votre bonheur, pensez à ceux des Valentin en leur souhaitant un joyeux saint Valentin ! En précisant bien que c'est juste pour son prénom, car si vous êtes un homme, il va croire que vous êtes gay. Après, j'ai rien contre les gays, mais si vous aimez pas faire tomber la savonnette, vous risquez d'avoir quand même mal...

 

Et pour finir, quand je sais que des gens se goinfre de chocolat alors que j'en ai pas, ça me rend triste. Je veux du chocolat.

 

En résumé, la Saint Valentin est une fête de merde. Car j'ai pas de copine ?... Peut etre, mais il faut penser que ça servira quand même pour certain !

Bien oui, car en jour de Saint Valentin, les sites pornos vont de bon train ! (c'était juste pour la rime... bon d'accord, la fin est nulle). Je vous souhaite quand même de passer un bon moment avec votre moitié, ou avec vous même sinon. Mais dans tous les cas, amusez vous bien !

 

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Jon 12/02/2017 22:49

Bravo pour cet article. Tu m'as tué avec le coup de l'arsenic en guise de cadeau pour cette fête de merde.
DCD de rire !